子どもに死をどう伝えるか — 正直であることが、いちばん優しい

家族や大切なペットを亡くしたとき、大人は子どもにどう伝えればいいか分からず、言葉を濁しがちです。傷つけまいとする気持ちからですが、かえって子どもをより混乱させることが少なくありません。子どもには、やわらかな嘘より正直な真実のほうが優しいのです。

やわらかな言い方が、なぜ子どもを惑わせるのか

幼い子は、言葉を文字どおりに受け取ります。

• 「眠っている」と言えば、眠るのを怖がったり、いつ目を覚ますのかと尋ねたりします。
• 「遠くへ行った」と言えば、なぜお別れも言わずに行ったのか、いつ帰るのかと待ちます。
• 「お空に行った」だけを繰り返せば、飛行機に乗れば会えるのかと尋ねることもあります。

代わりに「体が完全に止まって、息もしないし痛くもないし、もう動かないんだよ」と具体的に伝えてください。最初は残酷に感じるかもしれませんが、子どもにとっては、この明確さがかえって安心になります。

年齢に合わせて

• 五歳以下は、死が永遠であることをよく理解できません。短く具体的に、繰り返し伝えてください。
• 六〜九歳は死の意味を理解し始めますが、「自分のせいかな」と罪悪感を抱きやすい時期です。「あなたのせいじゃないよ」とはっきり言ってあげてください。
• 十歳以上は大人とほぼ同じように理解します。事実を隠さず、気持ちを分かち合えるようにしてください。

一緒に悲しんでも大丈夫

大人が涙を見せると子どもが不安がるのではと心配しますが、逆です。「私もとても悲しい」と言って一緒に泣く姿は、悲しんでいいのだと教えてくれます。感情を隠す大人のそばで、子どもは自分の悲しみも隠すべきだと学んでしまいます。

子どもが絵を描いたり、手紙を書いたり、好きだったおもちゃを一緒に供えたがったら、そうできるよう手伝ってあげてください。それが子どもなりのお別れです。

記憶を一緒に残す

時が経ったら、子どもと一緒にあの人やあの子を思い出す時間を持ってみてください。写真を見ながら話し、追悼の記録に一緒に一行を残し、命日に好きだった料理を分け合う。こうした小さな儀式が、悲しみは悪いものではなく、愛の別の名前だと子どもに教えてくれます。

子どもの弔いは、大人とは違います。遊びながら急に泣き、泣きながらまた笑います。そのすべてが正常です。そばで正直に、そして一緒にいてあげることで十分です。